お久しぶりです！！！
だいぶ、更新さぼってしまってましたね〜＾＾；
お店がめちゃくちゃ忙しいとかではないんですけど、忙しくないなら、ないで、
チケット配ったりしてるもんでね〜
今日は、ほんっと良いお天気でしたね
おかげで、やっと布団が干せました〜！！！
カビが生えるんじゃないかと、心配するほど、
布団が しっとり
しまくってたから、ホントに嬉しい
布団を干したら、なんか気分がノッってきた私。
二階の掃除、一階の掃除、階段、トイレ、お風呂・・・・。
一気に全部やっちゃいました♪
しかも、雑巾がけもしたよ
エライ？エライ？
ねえ、エライ？（←シツコイ！！）
いや〜。
誰も褒めてくれないんで、シツコク聞いてみました（笑）
店長パパは、掃除したって気づきませんからね
褒めてあげたくなった人は、コメントに・・・・
明日から、また雨？？みたいですね。
やだな〜
だいぶ、更新さぼってしまってましたね〜＾＾；
お店がめちゃくちゃ忙しいとかではないんですけど、忙しくないなら、ないで、
チケット配ったりしてるもんでね〜
今日は、ほんっと良いお天気でしたね
おかげで、やっと布団が干せました〜！！！
カビが生えるんじゃないかと、心配するほど、
布団が しっとり
しまくってたから、ホントに嬉しい布団を干したら、なんか気分がノッってきた私。
二階の掃除、一階の掃除、階段、トイレ、お風呂・・・・。
一気に全部やっちゃいました♪
しかも、雑巾がけもしたよ
エライ？エライ？
ねえ、エライ？（←シツコイ！！）
いや〜。
誰も褒めてくれないんで、シツコク聞いてみました（笑）
店長パパは、掃除したって気づきませんからね
褒めてあげたくなった人は、コメントに・・・・
明日から、また雨？？みたいですね。
やだな〜
最近、２歳のチビは 大塚愛ちゃんの「さくらんぼ」がお気に入り。
車で移動中は さくらんぼを流してないと、大泣きするんです(-_-;)
「愛」というアルバムの2曲目に入ってんだけど、
さくらんぼが終わって3曲目にさしかかると、
「愛しあう〜！ママ！愛しあう して！」
と、これまた大泣き。
またまた2曲目に戻してあげると、泣きやむ ヾ(●⌒∇⌒●)ノ わーい
毎日、保育園の行き帰りや、夜の寝かし付けドライブで、
ず〜〜〜〜〜〜〜っと ！
さくらんぼ ばっかり聴くハメになってます(;´д｀)トホホ
あ‥。飽きたぞ‥。
しかも3曲目は、私の大好きな「甘えんぼ」なのに。
さくらんぼしか聴かせてもらえん。
いつ飽きてくれるんだろー(-_-;)
おかげで、さくらんぼが頭から離れてくれません (￣∇￣;)ハッハッハ
車で移動中は さくらんぼを流してないと、大泣きするんです(-_-;)
「愛」というアルバムの2曲目に入ってんだけど、
さくらんぼが終わって3曲目にさしかかると、
「愛しあう〜！ママ！愛しあう して！」
と、これまた大泣き。
またまた2曲目に戻してあげると、泣きやむ ヾ(●⌒∇⌒●)ノ わーい
毎日、保育園の行き帰りや、夜の寝かし付けドライブで、
ず〜〜〜〜〜〜〜っと ！
さくらんぼ ばっかり聴くハメになってます(;´д｀)トホホ
あ‥。飽きたぞ‥。
しかも3曲目は、私の大好きな「甘えんぼ」なのに。
さくらんぼしか聴かせてもらえん。
いつ飽きてくれるんだろー(-_-;)
おかげで、さくらんぼが頭から離れてくれません (￣∇￣;)ハッハッハ
胃潰瘍ってなったことありますか？
俺はあります。とっても辛かったあの時のラブストーリーを語ろうと思います。
その時、やる事一杯、夢一杯、全ての事に一杯一杯だった俺。一週間ほど胸の辺りに激痛が走りまくり、リズムかるでソウルフルでありダイナミックな悪臭漂うボトムビート（ｵﾅﾗ）の切れも悪くりつつあったので、嫌々病院に駆けこんだ。
胸の痛みで病院に駆け込んだわけだが、歳を取ると一つや二つの欠陥は出てくる。
それに元々肝臓がイカれてるマイボディー。２０歳ぐらいの時に入院して治るまで４ヶ月かかった。運び込まれた時は、黄だん？なんかよく分からないが、死にかけてたのね！！
電化製品で言うと俺はMADE IN JAPANじゃないさ！俺が退院する時に、医者から
「次、酒飲んだら死ぬぞ」
なんて、極上の笑顔でしかも語尾に丁寧にハートまで付いていた。あの時の小田原先生の笑顔・・・忘れられねぇ・・・。
今回の胸の痛みも実際は、肝臓から来ているもんと思い込み、パソコンで肝臓の様々な病気を検索する。
検索する前は
「肝臓なんて半分無いなら無いで復活する!!!」
なんて、超ウルトラスーパー強気だったんだが、検索した後は、
「病気をなめたらいかんよ・・・やばいな・・・・俺・・・」
・・・・超腰抜けチキン野郎に成り下がった俺の巻き・・。
インターネットでは、肝臓には痛みを感知する能力はない！と書かれていたが、俺の肝臓は、普通じゃないから感知できる！など、ポジティブかネガティブか全く分からない事を連呼。
だが、胸の痛みはピークにさしかかり、病院にBダッシュすることになる。
そして昔、肝臓でかかっていた記念病院に行ってみる事にした。
病院で受付を終わらし、イスにかけて待つ。だが、この病院は当たり前に３、４時間待たす。
人間、マイナスのオーラが充満しているところにいると、やはり俺もこの胸の痛みは、肝臓癌だろう的なネガティブ状態になる。こういった感じになると気持ちだけで盲腸でも死ねそうさ。自分の名前を呼ばれる瞬間あたりになると、
「今、俺・・。重大な病気になってるんじゃ・・。肝臓癌と肝硬変と糖尿と高血圧とか・・・・」
気持ちの中では数え切れないぐらい合併症を抱えていた。嫁は
「そうね！」
一言で終わらす。もはや新婚当時のあの優しかった嫁は、どこにもいなかった。
名前を呼ばれ、自分の痛いトコを消化器科の先生に話すが、先生は
「コレ肝臓じゃないよ。肝臓痛くないけね。」
俺「いえコレは肝臓の痛みですよ。」
先生「じゃ！胃も調べよっかね!!胃カメラしよう！！！」
うそ〜〜〜ん！！
俺「予約なしでいきなり胃カメラなんて聞いてナッシングよ!!あんなん飲んだら死にますよ!!!マジで!!!!」
先生「大丈夫。現在の胃カメラなどの病院の機械は、かなりテクノロジー進んでて、半端無い!胃カメラの線なんてもう本当に糸くずよ！糸くず！昔みたいな太いコードじゃないから、怯えんでいいよ・・。」
俺「・・・糸くず・・・・・。それなら頑張ってみるか！！！」
俺は、糸くずと聞いて、安心しきっていた。もし、腹の中で気に入らない動きをしたら、吐いてやろうと思っていた。
俺は、自慢じゃないが、どんな状態でも吐く事が出来る。牛と一緒で胃に一回入れた物を取り出して、また更に食べる事が出来る。やったことは無いが、金魚を水と一緒に飲み込んで、金魚のみを出すおっさんが昔テレビによく出ていたが、俺の中では、別に普通であり、特殊能力だとも思っていなかった。そんな能力を持ってる俺・・・。そしてコレだけは言える。俺はこの能力を、昔っっっから気に入ってる。その能力はかなりの省エネ。何度でも食べれるからね！！！！
ちなみにこの必殺技の名前（俺命名）は「モニョモニョ」
すんません・・。汚い話で・・。話を戻します。
胃カメラの前に検査の前夜祭、血液検査と尿検査とエコー。難なくクリアしたが、エコーをした時、頭のハゲたおっさんが、俺のお腹に得体の知れないゼリーを塗りたくり、薄暗い部屋でパソコン見ながら無表情で作業を進める。俺の大切なメモリーをこのおっさんから奪われたような気がし、トコトンネガティブに。
だが、血液検査は看護婦さんのお姉さんが、そりゃもう美しく若い女性だったため、血液を取られるにあたって、俺のハートは早く激しくビートを刻む。
君がドラキュラならもう少しだけ血を分けてやるよ・・ポイズン・・。
このお姉さんのおかげで、エコーでマイナスになったところにプラスが大きく現れた。全体的にネガティブな分、ほんの少しのポジティブは心の中で大切に取っておきたい。
そして、今日一番のメインディッシュ！！
胃カメラにあたってまず、準備が必要さ。
バリュームを飲みのどの麻酔。バリュームはクソまずい。この時、胃カメラもまだしてないのに、部屋の中では俺の「おえ〜〜！！！」がこだまする。
もちろん、周りは予想以上に冷たい目と苦笑に満ち溢れていたが、俺は全く動揺せずに「おえ〜〜！！！！」と太く大きな声をあげていた。俺の中でのファーストインパクト。
そして本題のセカンドインパクト（胃カメラ）
ベットに横たわった俺は、自分の目を疑った。それはさっきの先生コードは糸くずって言ってたのに、浴槽についてるシャワーと同じ・・。いや、ひょっとして実際もっと太いコード。それを自慢げに持っているおっさんｘ１、看護婦さんｘ１がいる。
俺 「今さっきの先生は糸くずぐらいっていいよったよ！！なんねそれ！！太すぎやろう！！！？」
検査するおっさん「コレはかなり細くなったんよ！昔のヤツから比べたらまさに糸くずよ!!!」
俺 「何センチ直径あります！？？？」
検査する人「２，５センチ」
俺 「２．５センチで糸くずやったら本当の糸くずはミクロの世界なんね！？どうなんね！？」
検査する人「はい！口あけて〜〜〜〜」
俺 「お。お、おぉぉぉえ〜〜〜〜〜！！！！おえぇぇぇぇえ〜〜〜〜！！！！！！！」
俺の太く激しいハードボイスが部屋の中に響き渡る。もちろん、俺の必殺技「モニョモニョ」は作動している。しかも全開で汗まみれでモニョモニョをしたのは初めてさ。
検査するおっさんは、どういった状況だろうが、全く動じず、俺の胃をめざし、エレガントに太いコードをおかまいなしに詰め込む。
看護婦さんは、「無駄な抵抗やめんね〜」と爽やかに言いながら俺の背中をさすっている。今まで体験した事ない屈辱を体験しながら
おえぇえぇぇ〜！！！
と叫ぶ。一杯一杯で文句も言えない状況の俺。いや・・言わない俺。九州男児！！！超九州男児！！！！俺！！！
２分経過したぐらいから力を入れたら強制的な吐き気がくる事が俺の全神経を通じ、俺のイカした脳みそに伝達される。コツさえ分かればこっちのモンさ！
「吐く」って事は昔から慣れている（モニョモニョで）これからは NO吐き気、NOクライでNOプログラムさ！
力を抜きまくった結果、俺の目は死んだ魚の目になり、抵抗した時に出た、涙とよだれはそのままに、ダルンダルン降臨の巻き。実際ここで、検査（死）と言う名のとどめを刺された感じだった。
検査おっさん「お！いいぞ！！！うまいうまい！！！」
おっさんが俺を褒める。だが俺はこんなおっさんに褒められるんじゃなく献血室の女性に褒められたいTO MY HEART。
カメラは俺のお腹の中で色んな写真をとってるようだ。ウィーンとかカシャ!カシャ!とか言ってる。いつしかこのカシャ!ッて音・・・いいな・・。なんか妊娠した女性の気持ちがなんとなく分かった。俺の中の母性ホルモンが刺激された。
そうこうしている内に終了しおっさんからは「上手やったね！」などの感激の言葉。あと、肝臓じゃなく胃潰瘍（いかいよう）らしいが、最期に消化器科の先生の結果次第。
その結果は、２０分後。すぐに終わる。ひょっとしたら俺の人生も終わる。
〜〜２０分後〜〜〜
エコーや検査結果、胃カメラの写真を見ながら消化器科の先生は語りだした。
先生「エコーの結果肝臓大丈夫!!ただ、胃が荒れとるが。潰瘍になりかけてるから気をつけてね。薬出しときます。」
俺は、重大な病気にかかっていないことを確認し、胸をなでおろした瞬間！！！先生が！！！！
先生「はぅあ！！！・・こ・・・これは！！！！」
胃カメラの写真を片手に先生は絶句した！！！！
俺「な・・なん！！？」
先生「食道から胃にかけての空洞がとてつもなく広い。このままでは、食べ物が逆流しやすい・・。手術などの手もあるが・・。」
どうやらモニョモニョの事を言ってるようだ。しつこいようだが俺はこの機能をとっても気に入ってる。
あとがき
俺は、後々の事など色々考えたが、やはり今までどうりが一番良い
ジョギングの後にリバースしそうになっても、親戚のサンダー兄がイニシャルDばりな車の運転をして俺の腹の中のナメラカプリンがナメラカに出そうになったとしても、俺は断言できる。
俺は、手術をしない そう、絶対にね
手術なんてナンセンス！！！手術なんてめんどくSAY YO！！！
俺はあります。とっても辛かったあの時のラブストーリーを語ろうと思います。
その時、やる事一杯、夢一杯、全ての事に一杯一杯だった俺。一週間ほど胸の辺りに激痛が走りまくり、リズムかるでソウルフルでありダイナミックな悪臭漂うボトムビート（ｵﾅﾗ）の切れも悪くりつつあったので、嫌々病院に駆けこんだ。
胸の痛みで病院に駆け込んだわけだが、歳を取ると一つや二つの欠陥は出てくる。
それに元々肝臓がイカれてるマイボディー。２０歳ぐらいの時に入院して治るまで４ヶ月かかった。運び込まれた時は、黄だん？なんかよく分からないが、死にかけてたのね！！
電化製品で言うと俺はMADE IN JAPANじゃないさ！俺が退院する時に、医者から
「次、酒飲んだら死ぬぞ」
なんて、極上の笑顔でしかも語尾に丁寧にハートまで付いていた。あの時の小田原先生の笑顔・・・忘れられねぇ・・・。
今回の胸の痛みも実際は、肝臓から来ているもんと思い込み、パソコンで肝臓の様々な病気を検索する。
検索する前は
「肝臓なんて半分無いなら無いで復活する!!!」
なんて、超ウルトラスーパー強気だったんだが、検索した後は、
「病気をなめたらいかんよ・・・やばいな・・・・俺・・・」
・・・・超腰抜けチキン野郎に成り下がった俺の巻き・・。
インターネットでは、肝臓には痛みを感知する能力はない！と書かれていたが、俺の肝臓は、普通じゃないから感知できる！など、ポジティブかネガティブか全く分からない事を連呼。
だが、胸の痛みはピークにさしかかり、病院にBダッシュすることになる。
そして昔、肝臓でかかっていた記念病院に行ってみる事にした。
病院で受付を終わらし、イスにかけて待つ。だが、この病院は当たり前に３、４時間待たす。
人間、マイナスのオーラが充満しているところにいると、やはり俺もこの胸の痛みは、肝臓癌だろう的なネガティブ状態になる。こういった感じになると気持ちだけで盲腸でも死ねそうさ。自分の名前を呼ばれる瞬間あたりになると、
「今、俺・・。重大な病気になってるんじゃ・・。肝臓癌と肝硬変と糖尿と高血圧とか・・・・」
気持ちの中では数え切れないぐらい合併症を抱えていた。嫁は
「そうね！」
一言で終わらす。もはや新婚当時のあの優しかった嫁は、どこにもいなかった。
名前を呼ばれ、自分の痛いトコを消化器科の先生に話すが、先生は
「コレ肝臓じゃないよ。肝臓痛くないけね。」
俺「いえコレは肝臓の痛みですよ。」
先生「じゃ！胃も調べよっかね!!胃カメラしよう！！！」
うそ〜〜〜ん！！
俺「予約なしでいきなり胃カメラなんて聞いてナッシングよ!!あんなん飲んだら死にますよ!!!マジで!!!!」
先生「大丈夫。現在の胃カメラなどの病院の機械は、かなりテクノロジー進んでて、半端無い!胃カメラの線なんてもう本当に糸くずよ！糸くず！昔みたいな太いコードじゃないから、怯えんでいいよ・・。」
俺「・・・糸くず・・・・・。それなら頑張ってみるか！！！」
俺は、糸くずと聞いて、安心しきっていた。もし、腹の中で気に入らない動きをしたら、吐いてやろうと思っていた。
俺は、自慢じゃないが、どんな状態でも吐く事が出来る。牛と一緒で胃に一回入れた物を取り出して、また更に食べる事が出来る。やったことは無いが、金魚を水と一緒に飲み込んで、金魚のみを出すおっさんが昔テレビによく出ていたが、俺の中では、別に普通であり、特殊能力だとも思っていなかった。そんな能力を持ってる俺・・・。そしてコレだけは言える。俺はこの能力を、昔っっっから気に入ってる。その能力はかなりの省エネ。何度でも食べれるからね！！！！
ちなみにこの必殺技の名前（俺命名）は「モニョモニョ」
すんません・・。汚い話で・・。話を戻します。
胃カメラの前に検査の前夜祭、血液検査と尿検査とエコー。難なくクリアしたが、エコーをした時、頭のハゲたおっさんが、俺のお腹に得体の知れないゼリーを塗りたくり、薄暗い部屋でパソコン見ながら無表情で作業を進める。俺の大切なメモリーをこのおっさんから奪われたような気がし、トコトンネガティブに。
だが、血液検査は看護婦さんのお姉さんが、そりゃもう美しく若い女性だったため、血液を取られるにあたって、俺のハートは早く激しくビートを刻む。
君がドラキュラならもう少しだけ血を分けてやるよ・・ポイズン・・。
このお姉さんのおかげで、エコーでマイナスになったところにプラスが大きく現れた。全体的にネガティブな分、ほんの少しのポジティブは心の中で大切に取っておきたい。
そして、今日一番のメインディッシュ！！
胃カメラにあたってまず、準備が必要さ。
バリュームを飲みのどの麻酔。バリュームはクソまずい。この時、胃カメラもまだしてないのに、部屋の中では俺の「おえ〜〜！！！」がこだまする。
もちろん、周りは予想以上に冷たい目と苦笑に満ち溢れていたが、俺は全く動揺せずに「おえ〜〜！！！！」と太く大きな声をあげていた。俺の中でのファーストインパクト。
そして本題のセカンドインパクト（胃カメラ）
ベットに横たわった俺は、自分の目を疑った。それはさっきの先生コードは糸くずって言ってたのに、浴槽についてるシャワーと同じ・・。いや、ひょっとして実際もっと太いコード。それを自慢げに持っているおっさんｘ１、看護婦さんｘ１がいる。
俺 「今さっきの先生は糸くずぐらいっていいよったよ！！なんねそれ！！太すぎやろう！！！？」
検査するおっさん「コレはかなり細くなったんよ！昔のヤツから比べたらまさに糸くずよ!!!」
俺 「何センチ直径あります！？？？」
検査する人「２，５センチ」
俺 「２．５センチで糸くずやったら本当の糸くずはミクロの世界なんね！？どうなんね！？」
検査する人「はい！口あけて〜〜〜〜」
俺 「お。お、おぉぉぉえ〜〜〜〜〜！！！！おえぇぇぇぇえ〜〜〜〜！！！！！！！」
俺の太く激しいハードボイスが部屋の中に響き渡る。もちろん、俺の必殺技「モニョモニョ」は作動している。しかも全開で汗まみれでモニョモニョをしたのは初めてさ。
検査するおっさんは、どういった状況だろうが、全く動じず、俺の胃をめざし、エレガントに太いコードをおかまいなしに詰め込む。
看護婦さんは、「無駄な抵抗やめんね〜」と爽やかに言いながら俺の背中をさすっている。今まで体験した事ない屈辱を体験しながら
おえぇえぇぇ〜！！！
と叫ぶ。一杯一杯で文句も言えない状況の俺。いや・・言わない俺。九州男児！！！超九州男児！！！！俺！！！
２分経過したぐらいから力を入れたら強制的な吐き気がくる事が俺の全神経を通じ、俺のイカした脳みそに伝達される。コツさえ分かればこっちのモンさ！
「吐く」って事は昔から慣れている（モニョモニョで）これからは NO吐き気、NOクライでNOプログラムさ！
力を抜きまくった結果、俺の目は死んだ魚の目になり、抵抗した時に出た、涙とよだれはそのままに、ダルンダルン降臨の巻き。実際ここで、検査（死）と言う名のとどめを刺された感じだった。
検査おっさん「お！いいぞ！！！うまいうまい！！！」
おっさんが俺を褒める。だが俺はこんなおっさんに褒められるんじゃなく献血室の女性に褒められたいTO MY HEART。
カメラは俺のお腹の中で色んな写真をとってるようだ。ウィーンとかカシャ!カシャ!とか言ってる。いつしかこのカシャ!ッて音・・・いいな・・。なんか妊娠した女性の気持ちがなんとなく分かった。俺の中の母性ホルモンが刺激された。
そうこうしている内に終了しおっさんからは「上手やったね！」などの感激の言葉。あと、肝臓じゃなく胃潰瘍（いかいよう）らしいが、最期に消化器科の先生の結果次第。
その結果は、２０分後。すぐに終わる。ひょっとしたら俺の人生も終わる。
〜〜２０分後〜〜〜
エコーや検査結果、胃カメラの写真を見ながら消化器科の先生は語りだした。
先生「エコーの結果肝臓大丈夫!!ただ、胃が荒れとるが。潰瘍になりかけてるから気をつけてね。薬出しときます。」
俺は、重大な病気にかかっていないことを確認し、胸をなでおろした瞬間！！！先生が！！！！
先生「はぅあ！！！・・こ・・・これは！！！！」
胃カメラの写真を片手に先生は絶句した！！！！
俺「な・・なん！！？」
先生「食道から胃にかけての空洞がとてつもなく広い。このままでは、食べ物が逆流しやすい・・。手術などの手もあるが・・。」
どうやらモニョモニョの事を言ってるようだ。しつこいようだが俺はこの機能をとっても気に入ってる。
あとがき
俺は、後々の事など色々考えたが、やはり今までどうりが一番良い
ジョギングの後にリバースしそうになっても、親戚のサンダー兄がイニシャルDばりな車の運転をして俺の腹の中のナメラカプリンがナメラカに出そうになったとしても、俺は断言できる。
俺は、手術をしない そう、絶対にね
手術なんてナンセンス！！！手術なんてめんどくSAY YO！！！
まだオープンして間もない頃・・・。
日曜日、お客さんが少なかったんです。
眠くて機嫌の悪くなったチビを、抱っこしてると・・・・・。
寝ちゃったYO Ｏ(≧▽≦)Ｏ ワーイ♪
しかも、シャンプーイスの上で（笑）
寝心地が良いんでしょうね〜。
さあ！！
あなたもこのシャンプーイスに、寝てみませんか？？(笑）
今月の目玉商品♪
シャンプーイス（笑）
ゴレンジャーって、昔あったじゃないですか！！！
大昔に流行った戦隊モノなんですが・・・・（俺がその時４〜６歳だったと思う・・）
俺は、ずっと好きで幼少時代はゴレンジャーを欠かさず見ていました。
その時流行っていた戦隊物のその時（幼少時の俺が）
よく思っていたラブストーリーを語りたいと思います。
知らない人に簡単な説明を・・。
大昔の記憶なんで間違ってたらすみません！！
赤レンジャー・・・・リーダー的存在 掛け声とかも、進んで出す
ムチの使い手 必殺技の締めを担当してる（ゴレンジャーストーム）
青レンジャー・・・・副リーダー 確か弓の使い手だったような感じが・・。
緑レンジャー・・・・ブーメラン持ってたような・・・。影が薄いかんじだったような・・。
黄レンジャー・・・・カレー大好き、面白キャラ、場を和ませる
桃レンジャー・・・・きれいな女性 アイドル的存在
ってな感じ。
変身する前は、黄レンジャー以外は美男美女で、変身したら各自の色に
なるわけで、最近の戦隊ものとさほど変わりはナッシング・・。
で！！！
その時に凄く疑問だった生き物はぶっちぎりで
桃レンジャー
こいつの必殺技は、ピアスをちぎって相手に投げるだけだが、
このピアスは凄い爆発をする、とても危険なピアス。
幼少時代ゴレンジャーごっこでは、オカンが持っているピアスを投げて
オカンから何回ハチくりまわされたか・・・・。
まずそれで桃レンジャーを恨んだね・・・。
子供が見る番組で、真似したら怒られるようなことをするなよ・・・・
た〜〜〜の〜〜む〜〜よ！！桃レンジャ〜〜〜〜！！！
そんな思い出がたっぷりの疑問ある必殺技だが、まだある。
掘り返したらまだある！！！それは
敵から攻撃食らって、倒れた時などピアスは爆発しない
ピアス投げた後、画面が切り替わると知らぬ間に補充される
なぜなんだ！！！桃レンジャ〜！！
この矛盾が・・・・疑問だ！！！
そして若干ムカってくる・・・・・そんな場面を見つけた自分には若干ニコって感じ。
投げる時「いくわよ！」 って可愛らしい掛け声をする。
しぐさも、幼少の俺から見てもかわいい。ドキッとするぐらいだ。
可愛い声と可愛いしぐさの後に投げる、ピアスの威力の凄い事凄い事。
このギャップはマニアから見ると１０９８９９８９００ペソぐらいの得点は叩き出せてるだろう・・。
だが・・・。
中に入ってるのは、男じゃろうがあ！！！
ジャンプした時、股間に人の気持ちをさかなでするようなふくらみがあるのを、俺は５歳の時に、見逃さなかったぞ・・・・・
お前の設定は女だろがああああ！！！！子供をなめるのもたいがいにせえよ！！！！
後、こいつら、五対一 の戦いをする。
・・・・・もはや、ヒーローじゃねえ・・・・・ボッコボコにしてるじゃねぇか・・・。
弱ったトコで話し合いしろよ！！！殺すなよ！！！マジで！！！
俺は、これをリンチと思う！！！
個人の意見だが、いじめが問題になっている今、戦隊ものはやばい！！
（雑魚は、人数には入っていませんので、ご了承ください。）
俺の中の、本当のヒーローは、「遠山の金さん」「暴れん坊将軍」！！！！！
6０対１ぐらいで戦う！！！！！
「多勢に無勢だろがああああ！！！！」なんてことは言わない。言うはずはない。
一人ひとり丁寧に切る。最後の一人まで斬り殺す。その状況下で、舞を舞うように切る。
残虐だが、相手が卑怯な事（６０：１）をしている以上仕方が無い。
俺が６０人の中の一人だった場合、一人を相手にする親分に愕然とするね！
そしてその場を立ち去るだろう。立ち去らずに攻撃に回った奴。そいつはトコトン悪党だ。
スネオより性質悪い！！！
しかたないよ・・・・。やられても・・・・。
でも、本当にすごいカッコイイ。60対１で！！！俺もあんな男になりたい。そしてあんなお父さんになりたい。今でもそう思う。
ゴレンジャーは、誰か攻撃を食らったら、
「青レンジャー大丈夫！！？・・・・よくもやったなあああ！！！！○○仮面！！」
とか言う。しかもたいして痛そうではないが結構オーバーリアクション。
こいつらの、ドコがヒーローなんだ・・・・・・。まるでチキン野郎さ。
足りないのは侍魂さ・・・・。遠山の金さんや暴れん坊将軍は攻撃かすりもしない。
無敵ング！！！まさに無敵ング！！！そしてあなたの髪型ステキング！！！！！
遠山の金さん、暴れん坊将軍が変身したらいいのにな！！！
子供には良いものをみせてあげたいYO！！！
大昔に流行った戦隊モノなんですが・・・・（俺がその時４〜６歳だったと思う・・）
俺は、ずっと好きで幼少時代はゴレンジャーを欠かさず見ていました。
その時流行っていた戦隊物のその時（幼少時の俺が）
よく思っていたラブストーリーを語りたいと思います。
知らない人に簡単な説明を・・。
大昔の記憶なんで間違ってたらすみません！！
赤レンジャー・・・・リーダー的存在 掛け声とかも、進んで出す
ムチの使い手 必殺技の締めを担当してる（ゴレンジャーストーム）
青レンジャー・・・・副リーダー 確か弓の使い手だったような感じが・・。
緑レンジャー・・・・ブーメラン持ってたような・・・。影が薄いかんじだったような・・。
黄レンジャー・・・・カレー大好き、面白キャラ、場を和ませる
桃レンジャー・・・・きれいな女性 アイドル的存在
ってな感じ。
変身する前は、黄レンジャー以外は美男美女で、変身したら各自の色に
なるわけで、最近の戦隊ものとさほど変わりはナッシング・・。
で！！！
その時に凄く疑問だった生き物はぶっちぎりで
桃レンジャー
こいつの必殺技は、ピアスをちぎって相手に投げるだけだが、
このピアスは凄い爆発をする、とても危険なピアス。
幼少時代ゴレンジャーごっこでは、オカンが持っているピアスを投げて
オカンから何回ハチくりまわされたか・・・・。
まずそれで桃レンジャーを恨んだね・・・。
子供が見る番組で、真似したら怒られるようなことをするなよ・・・・
た〜〜〜の〜〜む〜〜よ！！桃レンジャ〜〜〜〜！！！
そんな思い出がたっぷりの疑問ある必殺技だが、まだある。
掘り返したらまだある！！！それは
敵から攻撃食らって、倒れた時などピアスは爆発しない
ピアス投げた後、画面が切り替わると知らぬ間に補充される
なぜなんだ！！！桃レンジャ〜！！
この矛盾が・・・・疑問だ！！！
そして若干ムカってくる・・・・・そんな場面を見つけた自分には若干ニコって感じ。
投げる時「いくわよ！」 って可愛らしい掛け声をする。
しぐさも、幼少の俺から見てもかわいい。ドキッとするぐらいだ。
可愛い声と可愛いしぐさの後に投げる、ピアスの威力の凄い事凄い事。
このギャップはマニアから見ると１０９８９９８９００ペソぐらいの得点は叩き出せてるだろう・・。
だが・・・。
中に入ってるのは、男じゃろうがあ！！！
ジャンプした時、股間に人の気持ちをさかなでするようなふくらみがあるのを、俺は５歳の時に、見逃さなかったぞ・・・・・
お前の設定は女だろがああああ！！！！子供をなめるのもたいがいにせえよ！！！！
後、こいつら、五対一 の戦いをする。
・・・・・もはや、ヒーローじゃねえ・・・・・ボッコボコにしてるじゃねぇか・・・。
弱ったトコで話し合いしろよ！！！殺すなよ！！！マジで！！！
俺は、これをリンチと思う！！！
個人の意見だが、いじめが問題になっている今、戦隊ものはやばい！！
（雑魚は、人数には入っていませんので、ご了承ください。）
俺の中の、本当のヒーローは、「遠山の金さん」「暴れん坊将軍」！！！！！
6０対１ぐらいで戦う！！！！！
「多勢に無勢だろがああああ！！！！」なんてことは言わない。言うはずはない。
一人ひとり丁寧に切る。最後の一人まで斬り殺す。その状況下で、舞を舞うように切る。
残虐だが、相手が卑怯な事（６０：１）をしている以上仕方が無い。
俺が６０人の中の一人だった場合、一人を相手にする親分に愕然とするね！
そしてその場を立ち去るだろう。立ち去らずに攻撃に回った奴。そいつはトコトン悪党だ。
スネオより性質悪い！！！
しかたないよ・・・・。やられても・・・・。
でも、本当にすごいカッコイイ。60対１で！！！俺もあんな男になりたい。そしてあんなお父さんになりたい。今でもそう思う。
ゴレンジャーは、誰か攻撃を食らったら、
「青レンジャー大丈夫！！？・・・・よくもやったなあああ！！！！○○仮面！！」
とか言う。しかもたいして痛そうではないが結構オーバーリアクション。
こいつらの、ドコがヒーローなんだ・・・・・・。まるでチキン野郎さ。
足りないのは侍魂さ・・・・。遠山の金さんや暴れん坊将軍は攻撃かすりもしない。
無敵ング！！！まさに無敵ング！！！そしてあなたの髪型ステキング！！！！！
遠山の金さん、暴れん坊将軍が変身したらいいのにな！！！
子供には良いものをみせてあげたいYO！！！
お店をオープンする前、お客様に出すための
湯のみを買おうと思って、サラダ館に行きました。
でも、店頭に商品がなかったので、
カタログを見て注文したんです。
届いた品物を見て、ビックリ！！
なんと、届いたのは お茶碗！！
w(￣Д￣;)wﾜｵｯ!!
お茶漬けセット？？みたいな感じの、普通のお茶碗より
ちょっと大きめのお茶碗２つセット！！
しっかり 箸まで付いてました・・・。
(-"-;A ...ｱｾｱｾ
ショックのあまり、とりあえずお店の食器棚に片付けて、
お店の掃除をしてたら、店長パパの叫び声が・・・・。
「ええ！！？？
何これ！！？？
ええ？？！！」
店長パパの手には、あのお茶碗が・・・・（笑）
私が言う前に、バレちゃった・・・（笑）
こんなお茶碗持ってたって仕方ないので、サラダ館に再び行って、
交換できないか頼んでみたら、ＯＫでした！
いや〜・・・。ありがたい
またカタログで、今度はちゃんと湯呑みを注文しました。
店員さんには、定規持ってこられて
「このくらいの大きさになりますけど、よろしいですか？」
って、何回も確認されました
私が間違って頼んだお茶碗を、もう一回カタログで見てみたら、
ちゃんと「お茶碗」って書いてありました（笑）
よく見ろよ・・・・
(T▽T)ｱﾊﾊ!
湯のみを買おうと思って、サラダ館に行きました。
でも、店頭に商品がなかったので、
カタログを見て注文したんです。
届いた品物を見て、ビックリ！！
なんと、届いたのは お茶碗！！
w(￣Д￣;)wﾜｵｯ!!
お茶漬けセット？？みたいな感じの、普通のお茶碗より
ちょっと大きめのお茶碗２つセット！！
しっかり 箸まで付いてました・・・。
(-"-;A ...ｱｾｱｾ
ショックのあまり、とりあえずお店の食器棚に片付けて、
お店の掃除をしてたら、店長パパの叫び声が・・・・。
「ええ！！？？
何これ！！？？
ええ？？！！」
店長パパの手には、あのお茶碗が・・・・（笑）
私が言う前に、バレちゃった・・・（笑）
こんなお茶碗持ってたって仕方ないので、サラダ館に再び行って、
交換できないか頼んでみたら、ＯＫでした！
いや〜・・・。ありがたい
またカタログで、今度はちゃんと湯呑みを注文しました。
店員さんには、定規持ってこられて
「このくらいの大きさになりますけど、よろしいですか？」
って、何回も確認されました
私が間違って頼んだお茶碗を、もう一回カタログで見てみたら、
ちゃんと「お茶碗」って書いてありました（笑）
よく見ろよ・・・・
(T▽T)ｱﾊﾊ!
お店をオープンして1週間くらいした頃、ＦＭ福岡ラジオの、
「モーニングジャム」の「ジャムテレ」コーナーに、出ました！！！！
なかじーこと、中島こうじさんと電話でお話するコーナーです。
中ジーが、お店の名前を連呼してくれたおかげで、
たくさんの モーニングジャムリスナーさんがお店に来てくれました
(..)(^^)(^。^)(*^o^)(^Ｏ^)ウレシーーー!!
店長パパも出るはずだったんだけど、ちょうどお客さんが来られたので、
出たのは私（ママ）だけですけどね
でも、ア!(*￣○￣)(￣о￣*)ホ!!な私。
「でも、旦那さんが美容師だと いいですね〜。
カットは旦那さんにしてもらえるんでしょ？？
だいたい、どの位の頻度で
してもらってるんですか？」
という質問に、
「うっとおしくなったらです」
と、答えてしまい、
「いやいやいや。うっとおしいって言っても、
人によって１ヶ月でうっとおしくなる人もいれば、
３ヶ月大丈夫の人も
いるわけですから」 (＠^▽^＠)ノ
と、突っ込まれてしまいました(-"-;A ...ｱｾｱｾ
でもでも、モーニングジャムに出たおかげで、お客さんが増えたから
本当に本当に、嬉しいです。
モーニングジャムのリスナーさん、まだまだお待ちしております（笑）
「モーニングジャム」の「ジャムテレ」コーナーに、出ました！！！！
なかじーこと、中島こうじさんと電話でお話するコーナーです。
中ジーが、お店の名前を連呼してくれたおかげで、
たくさんの モーニングジャムリスナーさんがお店に来てくれました
(..)(^^)(^。^)(*^o^)(^Ｏ^)ウレシーーー!!
店長パパも出るはずだったんだけど、ちょうどお客さんが来られたので、
出たのは私（ママ）だけですけどね
でも、ア!(*￣○￣)(￣о￣*)ホ!!な私。
「でも、旦那さんが美容師だと いいですね〜。
カットは旦那さんにしてもらえるんでしょ？？
だいたい、どの位の頻度で
してもらってるんですか？」
という質問に、
「うっとおしくなったらです」
と、答えてしまい、
「いやいやいや。うっとおしいって言っても、
人によって１ヶ月でうっとおしくなる人もいれば、
３ヶ月大丈夫の人も
いるわけですから」 (＠^▽^＠)ノ
と、突っ込まれてしまいました(-"-;A ...ｱｾｱｾ
でもでも、モーニングジャムに出たおかげで、お客さんが増えたから
本当に本当に、嬉しいです。
モーニングジャムのリスナーさん、まだまだお待ちしております（笑）
今日のお話は、中学のときの清水（仮名）くんのお話。
昔、俺はジミヘンに憧れて、俺もギターしてえ！そして、俺のメロディーで戦争をやめさせたいと思うぐらい音楽にむちゅうだった俺。
俺の頭の中の音楽家「メロッティー」がもっとも騒いでいたあの時の涙なくして語れない
ラブストーリーである。
その時の俺はブラバン（ブラスバンド）に入って音楽にふれあう状態で輝くエブリディをすごしていた。
そしてそこにいたチャーミングでなおかつクール＆タフで、セクシーな彼。清水だったのである。
清水君はとってもいい奴で、いつも一緒に帰るダチンコ。
いわゆる・・・・マブってやつかね・・・・
まあ、そのマブの清水とは、高校に入ってからというもの、全然あってない・・・
彼が中学２〜３年生の頃、腹痛で病院に行った時。
病院に行った結果盲腸だと言うことが分かり、まだ先生が結果を見たいと言うことで、一時帰宅となった。
ただ、その時は、彼は花も恥らう、思春期・・・・・・。
まあ、皆も経験あると思うが、その時期は思春期で、特に、異性に関しては、からっきしな状態。
俺は思春期の時、好きな女の子は、ウン子もシッコも歯ぎしりさえもしないと思ってたぐらい純粋だった・・・
そんな俺がその時よく言っていた台詞。その名言ベスト１が
「幸せだから笑うんじゃない。笑うから幸せになるんだよ・・・・。」
・・・すみません・・・話戻しますね････
まあ、純粋で、異性にはもう、からっきしの状態の思春期に盲腸になった清水は一番初めから気になった事。・・・・・・それは！！！
てい毛だった。
清水の頭の中の思考回路はと言うと
てい毛とは、剃ること・・・・毛を・・・・誰がそるか・・・看護婦さん・・・・・男？女？・・・・・女じゃんか！！！
このような方程式で清水’Ｓアンサーが叩き出されたのだった。
彼は、次の診察日は、三日後・・・・・彼は一代決心をする・・・・
花も恥らう中学生の一代決心・・・。
ゆうよは3日。その時に全て決まる。もしかしたら俺の（清水の）あだ名（人生）も決まる。
やるべきことは、やっておかねば・・・・・・。
そして決心は行動に移される・・・・そう・・・
憧れの象徴であり、勲章そのものを ”自分で剃る” ということさ。
・・・・やはり恥ずかしいかったんだろう・・・看護婦さんから剃られるのは････
・・・今となっては逆にそられたいような・・・・そられたくないような・・・・。
ただ・・・・思春期の男は、かなり毛に関して、憧れと、象徴をもっていた事を思い出してほしい。
漢のプライドと大切なメモリーまでも捨てて剃った清水・・・・あんた・・・あんた・・・最高だああああ・・・・
三日後・・・・診察に行った清水君・・・・耳をうたがったのだった・・・・・
先生 「この程度だったら、薬で散らせるよ。よかったね！」
清水はきっと心の中で思ったことだろう・・・・
このオッサン・・・死なす・・・・・
それで話は終わればハッピーエンドだったんだが、そのあとに修学旅行がまっていたのだった。
修学旅行のお風呂の時間が終わり・・・その後に彼に付けられたあだ名は・・・・
・・・・・言わない！！言わないよ！！！絶対！！！！（牧原則之）
清水・・・・胸張っていけ･････
清水・・・・完璧な奴なんて・・・いねえぞ・・・・
清水・・・・反町より剃ってたな････
清水・・・・フォーエバー
昔、俺はジミヘンに憧れて、俺もギターしてえ！そして、俺のメロディーで戦争をやめさせたいと思うぐらい音楽にむちゅうだった俺。
俺の頭の中の音楽家「メロッティー」がもっとも騒いでいたあの時の涙なくして語れない
ラブストーリーである。
その時の俺はブラバン（ブラスバンド）に入って音楽にふれあう状態で輝くエブリディをすごしていた。
そしてそこにいたチャーミングでなおかつクール＆タフで、セクシーな彼。清水だったのである。
清水君はとってもいい奴で、いつも一緒に帰るダチンコ。
いわゆる・・・・マブってやつかね・・・・
まあ、そのマブの清水とは、高校に入ってからというもの、全然あってない・・・
彼が中学２〜３年生の頃、腹痛で病院に行った時。
病院に行った結果盲腸だと言うことが分かり、まだ先生が結果を見たいと言うことで、一時帰宅となった。
ただ、その時は、彼は花も恥らう、思春期・・・・・・。
まあ、皆も経験あると思うが、その時期は思春期で、特に、異性に関しては、からっきしな状態。
俺は思春期の時、好きな女の子は、ウン子もシッコも歯ぎしりさえもしないと思ってたぐらい純粋だった・・・
そんな俺がその時よく言っていた台詞。その名言ベスト１が
「幸せだから笑うんじゃない。笑うから幸せになるんだよ・・・・。」
・・・すみません・・・話戻しますね････
まあ、純粋で、異性にはもう、からっきしの状態の思春期に盲腸になった清水は一番初めから気になった事。・・・・・・それは！！！
てい毛だった。
清水の頭の中の思考回路はと言うと
てい毛とは、剃ること・・・・毛を・・・・誰がそるか・・・看護婦さん・・・・・男？女？・・・・・女じゃんか！！！
このような方程式で清水’Ｓアンサーが叩き出されたのだった。
彼は、次の診察日は、三日後・・・・・彼は一代決心をする・・・・
花も恥らう中学生の一代決心・・・。
ゆうよは3日。その時に全て決まる。もしかしたら俺の（清水の）あだ名（人生）も決まる。
やるべきことは、やっておかねば・・・・・・。
そして決心は行動に移される・・・・そう・・・
憧れの象徴であり、勲章そのものを ”自分で剃る” ということさ。
・・・・やはり恥ずかしいかったんだろう・・・看護婦さんから剃られるのは････
・・・今となっては逆にそられたいような・・・・そられたくないような・・・・。
ただ・・・・思春期の男は、かなり毛に関して、憧れと、象徴をもっていた事を思い出してほしい。
漢のプライドと大切なメモリーまでも捨てて剃った清水・・・・あんた・・・あんた・・・最高だああああ・・・・
三日後・・・・診察に行った清水君・・・・耳をうたがったのだった・・・・・
先生 「この程度だったら、薬で散らせるよ。よかったね！」
清水はきっと心の中で思ったことだろう・・・・
このオッサン・・・死なす・・・・・
それで話は終わればハッピーエンドだったんだが、そのあとに修学旅行がまっていたのだった。
修学旅行のお風呂の時間が終わり・・・その後に彼に付けられたあだ名は・・・・
・・・・・言わない！！言わないよ！！！絶対！！！！（牧原則之）
清水・・・・胸張っていけ･････
清水・・・・完璧な奴なんて・・・いねえぞ・・・・
清水・・・・反町より剃ってたな････
清水・・・・フォーエバー
